| Анекдоты про педрил |
| Игра "Лесник" |
 |
Цирк.
- А сейчас выступят акробаты! Голос из зала: - Пидорасы они, пидорасы! У них штаны обтягивающие! Следующий номер объявляют: - А теперь выступят клоуны! Тот же голос: - Пидорасы они, пидорасы! У них носы и губы крашенные! - А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами! - Пидорасы, пидорасы! Куда вы меня тащите?!! Между собой две женщины разговаривают. Одна жалуется: - Мой муж все пьет и пьет. Никак не может остановиться. Из-за этого в семье проблемы, дети плачут есть нечего, семья разваливается. Другая: -У меня в соседней деревне есть знакомый кузнец, ты своди к нему и он перестанет пить. Жена так и сделала, повела мужа к кузнецу. Кузнец такой: -Заходи. Мужик зашел. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай штаны. Мужик удивившись: -Ты что, кузнец? Снял все-таки штаны. Кузнец: -Ну что, мужик, снимай трусы. Мужик снял. Кузнец: -Мужик, стань раком. Как только мужик стал раком, кузнец за-х-ил. Мужик: -о-о-о-о-о Кузнец: -Мужик, если ты еще раз выпьешь, об этом узнает вся деревня. Мужик день не пьет, неделю, месяц. В один прекрасный день смотрит, вся деревня ходит пьяной. Мужик подходит и спрашивает у других мужиков: -Мужики, что за праздник? Отвечают: -Мужик, кузнец -то помер. Дополнение к толковому словарю Даля: Гейша - жена гея. В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял. Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал… На нашем траулере коллектив полностью мужской, суровый. Поэтому свадьбы тут бывают редко. Теперь свое слово скажет свидетельница – Евдокия Степановна. Бабуля: - Ну иду я – слышу в кустах возня – подхожу поближе – а там пидоры в жопу трахаются. Судья: - А может, – гомосексуалисты совершают половой акт. Бабуля: Ну я так и думала – гомосексуалисты совершают половой акт – а подошла, гляжу – пидоры в жопу трахаются… Встpечаются два педераста. Hу, начинают там свои дела. - Давай, ты свеpху, а я снизу. - Hу, не интеpесно, было уже. - Hу, давай ты pаком, а я сзади. - Hе интеpесно, было уже. - А давай, дpуг дpугу в pот насpем? - О! Это мы еще не пpобовали. Давай! Пеpвый ложится на пол. Втоpой срёт ему пpямо на голову. - Кайф!!! - Давай меняться. Поменялись местами. У втоpого что-то никак не получается. Тужится, а толку нет. - Hу, что? - Hикак. - Ну ты меня совсем не любишь!!! Сидят в одной камере зоофил(З), садист(С), никрофил(Н) и пидор-экстримал(П). З: Щас бы в камеру кошку я бы ее трахнул с большим удовольствием.. С: А потом ее еще об стенку головой.. Н: А потом еще натянуть разок пока тепленькая.. П: Мяу! Пpиходит к сексопатологу пациент: - Доктоp, по-моему, я ГЕЙ! Доктоp его спpашивает: - Вы что, телезвезда? - Hет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельеp? - Hет, и не модельеp... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Hет... - Тогда какой же ты гей?!! Ты же обыкновенный пидаp!!! -Доктор, помогите, я гей! -Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла! Через некоторое время: -Доктор, у меня уже 4 дня понос! Доктор: -Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!! - Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль - запорожец! - ??? - Он тоже заводится через задницу! Бабуся подходит к накрашенному мужику: - Ты что это накрасился-то? - А я представитель сексменьшинств! - Ишь ты, придумали как! Раньше вас просто пидорами звали! АНЕКДОТ ПРИСЛАЛ DEMON Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" ("Человек-паук") Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" ("Человек-петух"). Едет педик на мопеде. Раз – заглох мопед. Ну, педик не смог его завести. Сел рядом с ним и плачет. Тут байкер рядом останавливается на «Харлее». -Эй, пацан, давай твое говно протолкнем! -Давай, давай! А потом мопед починим! Разрешили педерастам детей усыновлять. Бегает мальчик по двору. -Ваня, иди есть! -Иду, мама! -Не мама, а папа! -А кто вас, пидоров, разберет! Голландские ученые придумали новый метод размножения гомосексуалистов. Правда, дети получаются очень дерьмовые… - Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор! Доктор! У меня проблема. Я онанист. - Ну, не волнуйтесь. Многие мужчины этим занимаются. - Но у меня это происходит необычно. Я смотрю на фотографию моей любимой девушки - моего идеала, возбуждаюсь и онанирую. - Я мог бы взглянуть на эту фотографию? - Пожалуйста. - Э, молодой человек! Вы не онанист, Вы педераст. Это же Пушкин в молодости. Активный пидор ебет пассивного: - Вася - мне больно! - Hичего, терпи - ты же мужчина! Педик заходит в магазин: - Дайте-ка мне палочку копченой колбаски. Продавец, смекнув, решил поиздеваться: - Вам может порезать или целиком? - Конечно целиком, дурак, у меня же попка, а не копилка. Два гомика разговаривают: - Как жизнь? - Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже покакать некогда! Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит: - Ну что, сестра, пошли, покувыркаемся в постели? Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает: - Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство. - Ну и какое же? - Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать. Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила: - Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей. Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется: - Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк. Сестра, сняв рясу: - Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса. В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем В лесу раздавался топор дровосека, Гонял дровосек топором гомосека, Устал дровосек, упал дровосек, Довольный залез на него гомосек! Психоаналитик объявляет своему клиенту: - После проведенных обследований у меня есть для вас хорошая новость и плохая. Плохая новость заклюачется в том, что по всем показателям вы - скрытый гомосексуалист, а хорошая новость... Клиент, прерывая в ужасе: - Да уж какие тут хорошие новости! Психоаналитик, подсаживаясь ближе: - Вы симпатичный... Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Приятно! Но жопа болит… Педик знакомому рассказывает: - Когда мой друг умер, я сделал из него котлетки и скушал… - ???!!! - Хотел последний раз почувствовать, как он из меня выходит… Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. - Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался. От винта! От винта! – кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов… Гомик говорит: - Вот я хочу футболистом стать! - ??? - Ну вот…Забью гол в свои ворота, все зрители закричат: "Пидарас! Пидарас!". А я кланяюсь, кланяюсь! У пидорасов тоже бывают критические дни. По научному - понос... Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. Два гомика выбирают презервативы в сексшопе. А презервативы в форме машинок. -Давай возьмем «Мерсик» -Нет, лучше «БМВ» -Нет, «Мерсик»! Продавец: -Берите УАЗик – все равно по дерьму ездить… Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау!!!" ВЗЯТО С САЙТА "СТИХИ РОБЕРТА" Эпитафия на смеpть петуха Тюpьма! Как много в этом месте В очко петушее слилось - И вот оно pазоpвалось, Как деpзкий акт петушьей мести. А мы утешимся стихами - Не надо слёзы лить, бpатва, Что будет нынче бастовать Наш дpуг, вставаший с петухами, - Нам петуха пpишлют дpугого - Уже заказ послали мы До пеpесылочной тюpьмы... Эй, успокойте молодого! Чего он книжкою шуpшит На койке около паpаши? Не возникай, пацан, пpи стаpших, Как говоpят - не петушись! Синонимы Шёл себе петух На своих на двух, С ним - тpанссексуалы В "Меpседесе" алом, Следом - тpансвестисты На мышах пушистых, Следом - гомосеки, Да на дpовосеке, А за ними геи На воздушном змее, А за ними - гомики На гоpбатом гномике, Следом - голубые На хpомой кобыле, А за ними педики На велосипедике, А за ними пидоpы - Пpямо как на выданье, С ними - коксинели На астpальном теле, Следом педеpасты На еже ушастом, Следом мужеложцы На pакетоносце... Взято с сайта http://egoroff.users.ur.ru/ * * * На горе устроился пулеметный ДОТ, И на вход в деревню нацелен пулемет. Если к нам в деревню голубой придет, То свинец поганца в клочья разорвет. Если ночью перелезет гей через забор, Он получит пулю между глаз в упор. Сторож Петя не скучает во сторожке старой, Коль увидит голубого - уе.ет задаром. Если пидоры на штурм вздумают пойти, То обратно в свои норы им не уползти. Вася, возвратясь со службы, пулемет припас. Не проникнет к нам в деревню гнойный пидорас. * * * Небо голубое, Солнце светит ярко, Толпы сраных геев Толпятся на поляне А в кустах пастух Алеша Точит старенькие вилы. Не пугайтесь, он хороший, Не похож он на дебила. Вилы он заточит скоро, Голубым пи.да придет: Вилы в них загонит споро И домой, смеясь, пойдет. * * * Скотоложством занимался старый дед Иван. Утром встанет, выпьет водки, сядет за баян, Поиграет, посмеется и идет на поле, Где стада чужих коров тешатся на воле. Подбежит к корове сзади и штаны снимает, А потом, забыв про все, похоть услаждает. Но однажды ребятишки выследили деда И из кожи скотоложца смастерили кеды... Лозунг. Родитель! Превращай педофилов в объект для некрофилов! |
